Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
06:21 

я стала отвечать Лете, но получилось так много что вынесла в отдельный пост

qwerty777
Не хотите любить меня по-хорошему, полЮбите по-плохому!
я давно нашла причину в себе, но изменить эту причину не получается
шизоидность + травмы
и непонятно чего больше.
раньше мне казалось что ну есть такая черта, и ничего прорвемся, ум есть и это главное, тут поправим, тут переделаем, там поменяем, здесь подрастем. Не шизофрения же.
А теперь начинает все больше казаться что это то, с чем придется УЧИТЬСЯ ЖИТЬ. ИМЕННО КАК С ШИЗОФРЕНИЕЙ УЧАТСЯ ЖИТЬ. Приспосабливаются. Живут, оставаясь другими.

у меня нет претензий. вобще не одной. Просто я хочу любить и быть любимой. А больше ничего.
Может мне и на это было бы наплевать. И я была бы счастлива в своей шизоидности, придумала бы свой мирок, дружила бы с цифрами или буквами. Ведь были способности-задатки. Некоторые за это нобелевские премии получают... Оставаясь не от мира сего. И счастливые в своих мирах.
Но в один момент мне захотелось "стать человеком", прямо мечта электроника. Возможно, у меня было бы больше шансов, если бы не травмы. Если бы не постоянное насильственно вытаскивание меня из себя и насильственное научение социальным навыкам. Усилия -хорошо, насилие зло. Зло прорастило злые корни. Социальным навыкам я почти не научилась. А тому, чему научилась, явно не там и не от того тотального давления и не от уроков, полных оскорблений и унижений. Я "ненавижу" вежливость и кроме привет в жизни ничего из себя выдавить не могу. (Но я научусь и этому).
Насилия было так много что я сломалась. Потеряла свою волю, стала манкуртом, стала раздробленнее послемонгольской Руси.
Собирала себя я очень долго. Помогали книги хороших психологов. Училась заново жить, общаться (корявенько, но умею), строить отношения (не научилась еще так как хотелось, но страстно хочу учиться и дальше). Рискуя свихнуться окончательно, выходила замуж, рожала, работала, рисковала жизнью и головой.
Разрушились какие то защиты. Годы общения с психологами книжными, инетными и реальными - больше на равных, но последнее время и в роли клиента.

Но и закончились силы. Истрачены последние деньги.
А добилась ли я своего? Нет.

Да, многое поменялось. Да, я прошла сложный путь.
я больше не впадаю в аутичноподобное состояние, я очень стараюсь в него не впадать. Я контролирую это жестко. Другим не понять насколько это нелегко. Но мне важно в него не в падать. Это моя победа. Это путь к отсутствию депрессий. И уменьшению количества боли.
Но и работать я сейчас не могу.

За годы невыносимого напряжения я стала ненавидеть работу. И с этим ничего не получается сделать.
Просто одно упоминание о работе вызывает теперь панику. Это невроз. По хорошему, с этим надо работать, и работать с психологом. Но психологи, которые могли бы помочь -все ж таки достаточно платны.
Замкнутый круг.

URL
Комментарии
2012-06-26 в 08:15 

НеллиС
Ну ты, конечно, напустила тумана!
Ты в аварию попала или тебя избивали?
Знаешь, после прочтения твоего поста у меня создалось впечатление, что ты ездишь в инвалидной коляске, возможно, так оно и есть.
У тебя действительно шизофрения? У моей подруги был муж, она прожила с ним несколько лет и только случайно узнала, что у него такой диагноз и у его матери тоже (оказывается, это бывает наследственное)Мы все с ними общались, они совершенно нормальные люди, никому и в голову не приходило, что у них такой диагноз.
А ещё я люблю фильм "Игры разума" , это же здорово-иметь хорошего друга, общаться с ним, что-то обсуждать, хотя грустно, что он лишь плод больного воображеня и на самом деле его не существует)))
Я всегда считала, что это совсем не плохо-быть не таким , как все.

2012-06-26 в 17:11 

qwerty777
Не хотите любить меня по-хорошему, полЮбите по-плохому!
да нет у меня шизофрении!!
просто такой склад психики, который похож на спираль которая стремиться внутрь себя
и есть я - которой хочется общаться, двигаться, радоваться.

Грусть в том, что мне хочется отношений, мне в них нравится, но для меня сложновато проходить социальные этапы ведущие к ним. Плюс мои особенности не дают мне проявить себя полностью так, чтобы человек мной заинтересовался.

Те, кто в отношения со мной всё таки просачивались много хорошего в них находили. Но до начала самих отношений стоят мучительные для меня вещи... А так как я каждый раз страшно мучаюсь в "предотношенческий период" то периодически впадаю в отчаяние и начинаю общаться чуть ли не с кем попало, с кем не так мучительно..
а не так мучительно с тем, к кому особых чувств нет...
а к кому есть чувства, так я чаще всего выразить ничего не могу напрямую, ходить кругами только. И отверженности боюсь. И много чего боюсь.

вот сейчас ситуация такая: мне очень нравится парень, но я даже не знаю как он ко мне относится.
Он не нет, не да не говорит. Вот взял и подвесил меня.

а мне пока не хватает ума разрулить это. Меня мучают догадки то ли ему так удобно, то ли он настолько застенчив. Думаю, и то и другое. А еще вполне может быть что и нравлюсь, но куча социальных ограничений не дают ему даже самому себе в этом признаться. При попытке узнать - он такую стену возводит, что мамадорогая.
С другой стороны -сказал бы нет, как другие, так не говорит. Держит меня, не отпускает. И да не говорит.

URL
2012-06-26 в 21:03 

Летя
Крылатая
твои мучения очень похожи на мучения девочек подростков. Вот чуть ли не слово в слово - я писала такое в дневнике, в тетрадке, когда меня мучила любовь к мальчику... Смотрит, но не подходит. Но все же смотрит. Значит, нравлюсь?..
А если нравлюсь, почему не делает шаг?.. И так по кругу.
По большому счету, мы все больны... кто больше, кто меньше. У каждого свои скелеты внутри.
Я недавно поняла, что не умею любить. Влюбляться могу, но не любить...
Наверное, поэтому таким интересным кажется мне твое умение любить, как в юности...

2012-06-29 в 07:35 

qwerty777
Не хотите любить меня по-хорошему, полЮбите по-плохому!
Я недавно поняла, что не умею любить. Влюбляться могу, но не любить...

о, словно мои мысли озвучила!

URL
   

непобедимая интровертша

главная